Das größte Vollfest, äähh ich meinte Volksfest der Welt läuft nun schon seit ein paar Tagen. Falls du vorhast, auf dem 186. Oktoberfest ein paar günstige Maßbier in einem der Menschenleeren Zelte zu schlürfen, dann nimm dir unbedingt folgende Tipps von @guliere zu Herzen:
Wiesntipps für Auswärtige:
Wenn du nach ein paar Mass endlich einen gemütlichen Platz zum Schlafen gefunden hast, bist du auf dem Kotzhügel gelandet, auf den heute schon 4 Italiener ihren Döner vom Hauptbahnhof g’spiem ham.
Versuche dich hier möglichst wenig zu bewegen!
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Wenn du in die U-Bahn steigst und einen Sitzplatz findest, bist du falsch.
Frage Passanten wo es auf „den Wiesen“ geht.
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Für den gesamten Aufenthalt gilt:
Wenn jemand „Hoid dei Fotzn!“ sagt meint er es immer vollkommen ernst und du solltest dei Fotzn halten und freundlich anbieten mehr Alkohol zu kaufen. Andere Lösungen gibt es nicht.
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Wenn du in ein Bierzelt kommst und an ein Wunder glaubst, weil dort 10 freie Tische nebeneinander stehen, setze dich für eine Minute, mach es dir super bequem, aber gehe sofort, sobald Dir jemand sagt, dass der Tisch reserviert ist. Er ist reserviert. Es gibt keine freien Tische.
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Egal wer du bist, sobald du an einem Biertisch sitzt ist deine Bedienung der wichtigste Mensch in deinem momentanen Leben. Sie steht in der Hierarchie ganz oben! Sie entscheidet über den gesamten weiteren Ablauf deines Tages!! Gib ihr viel Trinkgeld!
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Auch dein Nebentisch ist wichtig. Freunde dich an indem du alle 2 Minuten „Prost!“ schreist. Kläre jedoch sehr streng und rigoros die Bierbank-Benutzungsgrenzen mit dem Tisch hinter dir. Hier darfst du nicht nachgeben, wenn Sabsi ständig ihren Hintern in deinen Rücken drückt.
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Seit die Bedienung deine Freundin ist, kannst du hier notfalls Gewalt anwenden und neue Rückennachbarn bekommen.
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Jetzt kannst du erstmal entspannen und deine erste Mass trinken. Es wird gesprochen wie „Hass“, um Konflikte zu vermeiden, sag es auch so.
Bestelle dir jetzt auch mal was zu essen. Allerdings nicht die Gulaschsuppe. Das könnte im Verlauf des Tages noch wichtig werden.
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Es ist jetzt ca. 12 Uhr, du bist betrunken, aber irgendwie ist es noch nicht lustig. Das liegt daran, dass bisher keine Musik spielte. Es kommt jetzt das erste Blasmusik-Lied, das niemand kennt.
Sobald der erste Ton ertönt, tu so als wäre das dein absolutes Lieblingslied!!!
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Überzeuge auch den Nebentisch durch ein energischeres „Prost!“ von diesem absolut unglaublich guten Musikerlebnis! Sie werden freudig mit einsteigen!
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Ihr seid jetzt schon richtig gute Freunde und alles läuft super!
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Die Band spielt jetzt noch 3 weitere Blasmusikstücke. Du kennst keines davon, wippst aber schon ein bisschen im Takt.
Deine erste Mass neigt sich dem Ende entgegen. Du bist bereit für deine zweite Mass:
Ab jetzt wird alles sehr schnell gehen…
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Du stehst in einer Schlange und unterhältst dich seit 40 Minuten mit einer unbekannten Frau über den Klimawandel, Labradore und die Ölpreise und trägst einen blinkenden Hut.
Du ist aufs Klo gegangen. Im Zelt.
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Nachdem du das Klo verlassen hast, hast du absolut keine Ahnung mehr wo dein Tisch & deine Freunde sind. Du gehst in irgendeine Richtung und führst 17 Gespräche mit Menschen jeder Nationalität. Du beherrschst plötzlich Holländisch, Italienisch und sprichst hervorragend Englisch.
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Du hast jetzt schon richtig viele gute Freunde im Zelt und den mysteriösen Hut und findest auch nach zwei Stunden deine Freunde und deinen Tisch wieder!
Niemand hat dich vermisst und du kennst jetzt auch die Lieder! DJ Ötzi ist jetzt wirklich dein absoluter Lieblingssänger!
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Es ist jetzt etwa 16.00 Uhr.
Du fühlst dich wie 22 Uhr!
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Nach deiner 4. Mass und vielen Lieblingsliedern schreist du, dass du jetzt mal noch irgendetwas fahren möchtest! Du kannst deine betrunkene Freundin und einen Australier vom Tisch hinter dir davon überzeugen mitzukommen… Deine Jacke ist weg. Du ziehst eine fremde an.
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Auf dem Weg nach draußen geht der Australier glücklicherweise an einen Tisch Schwedinnen verloren und du betritts mit deiner Freundin das Freie! Es ist TAG! Ein Familienvater hält seinen Kindern die Augen zu als ihr rauskommt… ihr seht irgendwo in der Ferne ein Fahrgeschäft!
— Julier. (@giuliere) 19. September 2019
Dein sehnlichster Wunsch ist es jetzt Flip Flop und Tip Top und wirklich jeden anderen Scheißdreck zu fahren!
Ein Mann in Lederhosn kotzt Dir über den Schuh!
Dein Handy ist nach einem Selfie mit einem Augustiner-Pferd weg, findet sich aber in der Tasche deiner Freundin wieder.— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
Ein Italiener macht dir einen Heiratsantrag während er im 40° Grad Winkel zum Teerboden deinen Weg kreuzt. Es ist der 7. Heiratsantrag heute und etwa 18.30 Uhr. Du fühlst dich jetzt maximal schön und entscheidest spontan 4 Erdbeerlimes an einem der Schnapsstände zu exen!
— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
Du fällst einmal hin, über diese mysteriösen blauen Flecken wirst du am nächsten Morgen noch länger nachdenken.
— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
Es wird langsam dunkel und du möchtest jetzt unbedingt den Autoscooter gegenüber des Schnapsstandes fahren, da du der festen Überzeugung bist, dass das Klientel vor dem Autoscooter eher deiner Altersklasse entspricht.
Sie sind etwa 16.
— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
Du kaufst das 10er Fahrtchips-Paket und versuchst den grünen Wagen zu bekommen. Du geräts in eine kurze handfeste Auseinandersetzung mit 2 Türkinnen im Alter von etwa 17.
Du gewinnst.
Und schnallst dich an.
Mit dem Kindergurt.— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
Jetzt fährst du hier 20 Minuten im Kreis und man denkt tatsächlich, du hättest noch nie etwas lustigeres in deinem Leben gemacht als in einem grünen Wagen Autoscooter zu fahren…
— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
Nach 1 Schnitzelsemmel, 4 weiteren Heiratsanträgen und 2 Erdbeerschokospiessen fällt dir ein, dass du zurück in das Zelt musst. Du versuchst dich zu erinnern in welchem der 16 Zelte du warst.
Du weißt es nicht mehr. Die Eingänge sind wegen Überfüllung geschlossen.
19.30 Uhr.
— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
Ab hier durchlebst du einen Alptraum. Du erlebst schemenhaft einige Streitereien und versuchst deine Freunde mit dem Handy zu erreichen. Gegen 20.15 hast du eine vage Beschreibung des Bierzeltes in das du gehen sollst und quetschst dich durch viele Betrunkene.
— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
Um 20.40 Uhr siehst du dich selbst bei einem Bestechungsversuch eines 2,10m großen Türstehers, der erfolglos bleibt. Auf unerklärliche Weise stehst du um 21 Uhr doch wieder in deinem Bierzelt und suchst erneut den Tisch!
— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
Du hörst eine Trillerpfeife einer Bedienung, ein Security rennt an dir vorbei, ein Sanitäter schreit dich an, dass du auf die Seite gehen sollst! Sie Band spielt Hulapalu. Ein Italiener will, dass du von seiner Mass trinkst, in die er seit 3 Stunden reingespuckt hat…
— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
DU FINDEST DEINEN TISCH!
— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
Während deiner Abwesenheit waren deine Freunde offensichtlich weiter auf der Suche nach neuen Freunden. Der Tisch sieht aus wie ein Schlachtfeld. Du kennst niemanden. Alle tanzen auf den Bänken. Du hast keinen Platz mehr und musst dich mit einer betrunkenen Kölnerin unterhalten.
— Julier. (@giuliere) 20. September 2019
